双鱼对巨蟹女的折磨

[正文]双鱼对巨蟹女的折磨

　　谁说双鱼和巨蟹女合适？双鱼男的他言而无信，个性虚伪。性格懦弱，处事侍人不诚轻浮。而蟹女的我是很没有安全感的女孩，有些疾恶如仇。这样的他总是不法让我信任，无法安心，随着了解的深入，我感受到到了星座专家的预言在这个人身上体现得淋漓尽致。他有很严重的双重人格，好的时候把我当宝一样，如果有损他利益时对我变得冷酷无情，甚至是残忍阴险。好像我们不曾认识一样。

　　我是女蟹，３年前邂逅了双鱼男的阿勇，那时我们在同一家公司上班，他做了十来天就辞职了。在这期间我也只是在办公室接到过他几次电话，特别反感没理他。因为其它部门的男孩子总喜欢打电话来办公室找女孩子闲聊。到他离开我都不知道他的长相对他也没什么印像。

　　他走后总会时不时的来电话，我都是礼貌上客套几句就挂了，后来他向我要电话号码，我被他纠得不行就给了他一个过期的号码，那之后他好久没再来电话，真到有天我上晚班，突然接到他的电话，那一晚我们聊了很久，他告诉我他是在公司的一个拐角处第一次见到我，那时我正好回眸让他此生难忘。

　　我们就这样成了朋友。他喜欢赌博，我总是劝他好好工作，不要沉迷这些害人的东西。他说我是他的精神支柱，只有我能给他阳光。他常常都是哭着求我接受他。但是我一直都只是把他当朋友。他真诚的说：“如果有一天你找到你的幸福，我一定不会做你幸福路上的“跘脚石”。”那时候他对我很体贴，怕我穿少冻着怕我不吃饿坏怕我出门有危险，无时无刻的关心着。只要我一时没接电话，他就会胡思乱想怕我出事。我的衣食住行我的一切好像都牵动着他的心，他说不会欺负我说怎么舍得伤害自己最爱的女孩呢！他说他一定好好做事，让我在亲朋好友的祝福身中嫁给他，我发现原来幸福离我这样近。我心想着虽然不爱这个男人，但能找到一个这样爱我的男人也就足够了。

　　可是美好的时光总是很短暂，痛苦却是无止境的。我们的距离近了心却越走越远了，我发现我们之间没有任何共同点，不论在生活上的还是精神层面的。两个人都很固执，谁都不愿为谁而改变。

　　最让我受不了的是他的疑心和嫉妒心很重，近乎变态的心理。每当有男孩关心我的时候他不是努力让自己做得更好，而是把这当成是我犯的罪，变着法子折磨我。难道被爱也是我的错？只要他是个男的，那怕就是个卖东西的，我都不可以和他多说一句话。阿勇总是捕风捉影，只要扯上一点有关男人的他就会添油加醋后果就是他的辱骂或拳脚。记得有一次我们去买水果，旁边一个中年男人在挑桃子，他说不懂怎样挑，我看到一个桃子很红就随手帮他放进袋里。回去路上阿勇一个劲地羞辱我，好几天我一流露出有点不开心，他就说:“想那个买桃子了，今晚我送你过去和他睡吧。"这些对我来说都已经成了家常便饭的事了，我是一个保守自尊心又强的女孩真的受不了这样的污蔑我的人格，那对我来说有多么的残忍？他图一时嘴快心里高兴。却不知每一句都像刀子一样把我的心刺得血淋淋的。好多次我都受不了想自杀，他拦着我说：“想死没那么便宜。”

　　在金钱方面他也是斤斤计较。永远都会为了钱的事伤害我，却从来不会为了我而看淡金钱。他打我的时候不会担心会打坏，可是他从来不舍得扔东西。他说那是他的血汗钱买的。他说我是为是他的钱才和他在一起的，我听着心真的好酸好酸呀！认识他的人都知道，他一穷如洗。朋友都说我傻呀，随便找一个都比他强呀！连他的姐夫看到我后都说他配不上我。好几次故意扔掉东西，我知道他一定会心疼东西而把我打一顿的，真的哦！我就是没有那东西值钱。不知道自己在他的心中算什么？我想什么都不是吧！或许我们之间早就和爱无关。

　　他做事从来不给我留任何余地，他想什么就是什么，从来不顾及别人的感受。有事就让它从大化到没，然后就也没什么了。而他永远都是，想把这个事情弄个天翻地覆，惟恐天下人不知道。在大街上一件事或是一句话让他不高兴，他马上就会大发雷霆，不会去理会别人的目光。就像路上行人眼里的小丑，不断地上演着一幕幕供人娱乐的闹剧。看客的嘻笑淹没我高傲的心此时的他正在流血。

　　从关心到冷漠从心疼到伤害，开始那段时光阿勇有时惹我生气，我总会忍不住伤心难过而委屈，默默的流着泪，他看着流着泪的我的脸，看得他心碎，看得他怜爱不已把我紧紧拥入怀中。现在的他着气一脸不耐烦的说：“哭、哭、哭死人呀？就知道哭。”从那一刻起，即使被他伤得支离破碎即使好难过泪水忍不住滑落。宁愿笑流下的泪，那是一种心碎的伤悲。我不愿意被一个说着爱我的人伤得支离破碎的时候，在一个不爱我的人面前我的泪却是为他而流。我知道就算流干泪,在他的眼里除了冷漠更增加了轻视,在他眼里看不到悲悯,看不着爱,何必连在他面前没有尊严的流泪到天亮。在面前这个残忍阴冷的男人而前我看不到那个曾经温柔体贴的影子。好讨厌自己那不争气的泪。可我是来自大海坚硬外表下有颗柔弱的心的星座哦，情绪化的我怎么懂得不让眼泪流出来？柔弱的心感觉到痛怎么能不泪流？

　　爱不起就不要爱，不要借着爱的名誉伤害我。他可以不爱我，为什么又不允许别人来好好爱我？为什么不允许我寻找属于自己的幸福？我感觉累了，累的喘不过气，心力交瘁心脏也气出病了。但是他还是不肯放掉我。我走，他就会天涯海角的找，找到就使出他最虚伪软弱的一面：跪下来，哭着，要死要活的忏悔。每次都抱着他会改变的心留下来，结果都是带给我比上一次多十倍的痛，何尝不知他这种从来没有守过承诺的人是不会改变的。

　　没有泪的夜晚是天堂。我想这辈子不会再有一个女人会像我这样对你好了，和你在一起粗茶淡饭，居无定所都不曾嫌弃。跟着他就是让他你的。一切都过去了我那颗破碎的心不能像水流无痕一样的还原。

　　认识他我迷失了自己，承经支撑我灵魂的自尊被他无数次无情的残蹋着。认识他我变得很卑微，连做人最起码的尊严都没有了。已经习惯了整夜辗转反侧难以安然入睡，习惯一个躱在黑暗的角落里哭泣。我想有一天我不是在你面前被你逼疯了就是我已经死了。心好痛呀！痛得让绝望，痛得让人无法呼吸。